Случилось так, что некоторое время был у меня дома маленький зверинец: два взрослых больших кота (7 и 5, 5 кг соответственно) и четыре котенка-подростка из разных выводков, подобранные на улице при разных обстоятельствах.

     Раздача еды происходила очень неспокойно. Режу мясо.
     Все кошачьи волнуются, не сводят глаз.
    Один из котят пытается запрыгнуть на стол. Три раза подряд скидываю его.

    Не выдерживаю и говорю самому большому коту, указывая на котенка: "Пока ЭТО прыгает на стол, мясо раздаваться не будет! "

    Режу дальше и понимаю что попытка прыжка была, но какая-то не очень успешная. Смотрю под ноги. Котенок пытается стартовать на стол, но его хвост придавлен к полу большой тяжелой лапой. Поэтому получается только старт...

     А после пары таких стартов кот произносит внушительно "Р-р-р-р" и показывает котенку клыки...

     Алиса за свою долгую жизнь произвела несколько десятков котят. Когда я в первый раз насчитала семь разноцветных крошечных комочков, с надеждой подумала: «Может, сдохнет парочка? ». Фиг вам, все выросли крепкими бутузиками. Когда стадо вылезало из коробки, дома все на всякий случай начинали нервничать: а вдруг не раздадим? Потом начинали идти люди: кто-то жить не может без мяукалки в доме, кому-то скучно просто.

     Пришла как-то опечаленная женщина: ее квартиру за четыре месяца обокрали три раза, вынося все до последней тряпки. И кто-то ей посоветовал: заведи кошку, будет охранять своим присутствием. (Тогда обстановка была кошмар какая, полтора десятка моих коллег пострадали таким образом: кошки, надо сказать, не было ни у кого. ). Один из котят подошел к ней и требовательно пискнул. Его и взяла. Большой вопрос, кто кого выбрал.

     Пришли муж с женой, не очень молодые. Мужчина грустно сказал: «Дети выросли, надо же о ком-то заботиться». Котята им понравились разные, взяли того, который приглянулся жене. Через полчаса мужчина вернулся и попросил еще и второго: «Я ее уговорил! ». Счастливей человека я до сих пор не видела.

    Телефонный звонок и совершенно измученный мужской голос:
        - Девушка, у вас вправду есть котята? Весь город обежали, нет нигде!
    - Есть одна кошечка, но она не совсем здорова (со шкафа свалилась и захромала). Я вам сейчас ее не могу отдать.
        - ПОЖАЛУЙСТА, как поправится, позвоните мне!
Через две недели набираю оставленный номер. Трубку снимают быстро, но со мной в разговор не вступают. Слышу начальственный рык и большой разнос подчиненных. Страшно стало.
      - Да! (Тут я вообще перепугалась. ) Блею:
      - Вы котенка у меня взять хотели…
    - Ах, котеночка… Можно забирать, да? – интонацию ни за что не передам, но для кого-то суровый начальник мгновенно превратился в мальчишку, чья мечта наконец сбылась. Котенок был прижат к сердцу под шубой, увезен на
«лексусе», и за его судьбу я не беспокоюсь.

     Мама моего коллеги пришла ко мне конкретно за черной кошкой. Такая была и скакала тут же, но я ее уже пообещала другим. В результате проведенной
PR-акции мама пошла от меня с белым котом. Коллега мрачно сказал: «Ты с такими талантами с голоду точно не помрешь! ».

      Одного из котят мы звали Костей – в честь инопланетянина из рассказа
Вадима Шефнера. (Инопланетянин был черным шариком с на редкость занудным и упрямым характером. Все характеристики инопланетянина и котенка совпадали. Константины, простите! ).
    чередные «покупатели» – молодые совсем парень и девчонка. У нее глаза разбежались от изобилия вариантов. Парень голосом Слоненка из мультиков по Успенскому сказал:
- Мы возьмем вот этого черного!
- Ну зачем нам черный? Есть беленький, пестренькие, полосатые!
- Нет, мы возьмем или этого черного или совсем никакого!
После долгой торговли девушка сдалась. Я отловила требуемый экземпляр, подала и сказала: «Его Костя зовут».
- Нет, Костя – это я!

Посчитайте сколько реальных котят в руках у мужчины.

Другие истории на Дарчик.ру

Мой хозяин - ленивый и сонный чудак,
У него есть усы и невеста.
Я от скуки грызу его новый пиджак
И очки загоняю под кресло.
Уношу со стола пару жёлтых конфет,
Что когда-то оставил он к чаю,
Но хозяин мой спит, ему дела и нет,
До того, как я сильно скучаю.
Я печально качаюсь на люстре - я кот,
Но с неё я лечу словно птица...
Я роняю часы и вишнёвый компот,
А ему что-то страшное снится.
Звонко падают чашки, тарелки и таз,
И та ручка, которой он пишет...
Я мурлычу, мурлычу потом целый час,
Притворяется он, что не слышит.
Он храпит. Он лежит как большая гора.
Вот такое моё невезенье...
Он не хочет вставать, а пора бы, пора.
Ведь четыре утра! Воскресенье!

Одна наша знакомая взяла себе кобеля кавказца хотя дома уже жил кот.
Кот был "потомственный дворянин" и взят был "из народа", то есть с улицы. Он вёл самый что ни наесть кошачий образ жизни - гулять отпускали по первому требованию, но потом - по приходу, проходил надлежащую "санобработку".

Вопреки всем ожиданиям - кот встретил новосёла полным отсутствием интереса,но через некоторое время хозяева стали замечать что между котом и щенком завязалась нечто очень похожее на дружбу. Видно это было сразу .Пока кот отсутствовал - навещая всех своих оставшихся без хозяев "подворотных" друзей, щенок откровенно скучал. Двигался мало и только открывание входной двери вызывало нешуточный интерес - а вдруг это вернулся лепший друг.
Кот вёл в дружбе лидирующую роль и щенок,будучи больше его в пять раз и сильнее многократно,безоговорочно принял роль ведомого.

Одно время хозяйка стала замечать, что щенок начал "мучатся животом" и как его не лечила заботливая владелица, диарея не проходила.
Разглядывая в очередной раз диарейную лужу подопечного, хозяйка обратила внимание на странные, не переваренные комочки. Каково же было её удивление когда подцепив один из комочков сломанным прутиком,и промыв его в ближайшей дождевой лужице, она увидела перед собой фантик и алюминиевую фольгу от шоколадной конфеты. Кто мог так "безжалостно" баловать её "чадо"? Сын,взрослый семейный человек,в вопросы питания и содержания питомца никогда не вмешивался. Мать, воспринимала щенка просто ,как очередную игрушку дочери и не обращала на него внимания. Но кто тогда?

Вопрос разрешился сам собою.Как-то придя домой раньше обычного времени и обнаружив, что дома никого нет, кроме "животной половины", хозяйка прилегла и задремала.

Продолжение на Дарчик.ру

Очень надеюсь, что эта статья ветеринарного врача убережёт хоть одного кота от неминуемой кастрации.

Сначала надо понять, зачем кот метит. Поверьте, он делает это вовсе не для того, чтобы разозлить Вас или отомстить Вам. В его природе заложен инстинкт охраны своей территории. Своими метками он как бы дает знать всем котам, которые могут на эту территорию посягнуть: "Я ТУТ ГЛАВHЫЙ КОТ". В кошачьей семье, живущей в диких условиях, метят не все коты из состава семьи. Коты строго следуют иерархии семьи, поэтому право на метки имеет только ГлавКот семьи. Метки со стороны "младших" котов - это бунт, попытка занять место "старшего". Таким образом, для того, чтобы кот перестал метить, ему надо доказать, что главный кот тут вовсе не он, а Вы (и, соответственно, что метить территорию теперь Вы будете сами.)

Как это сделать? Кот никогда не поймет Ваших криков, а тем более - ударов тапком или веником. Hе стоит также "тыкать его носом" - кот, скорее, поймет так: "Здесь пахнет моим запахом, значит, здесь я и должен метить". Если Вы застигли кота с задранным подрагивающим хвостом, а по стене или двери стекает несколько капель очень пахучего секрета - значит, пора перейти к решительным переговорам на кошачьем языке.

Возьмите кота за шкирку и поднимите вверх. Обычно коты поджимают хвост к животу и висят в "позе котенка". Отлично, нам это и надо. Если кот пытается вырваться - держите его крепче, процедура займет несколько минут. Hе страшно, если Вам кто-то поможет - будет держать кота. Теперь Вы должны вспомнить три вещи. Помните, как шипят коты перед дракой? Потренируйтесь заранее, звук должен напоминать нечто среднее между "ф", "ш" и "х". Теперь вспомните, как коты бьют передней лапой - в боксе такой удар назвали бы "хук". И третье, что Вы должны вспомнить (а самое главное - поверить в это!- ибо коты воспринимают не только то, что мы говорим, но и то, что мы чувствуем, - через запахи, выделяемые нами; в данном случае должен быть "запах гнева"): что Вы - Главный кот, Вы защищаете свою территорию а этот котишка пытается сместить Вас с трона.

Вспомнили? Поверили? Разозлились? Hачинаем шипеть и плеваться на кота, чередуя это с "кошачьими хуками слева и справа" кончиками пальцев - прямо по наглой морде. (Как бы обидно Вам ни было за помеченные обои - соизмеряйте силу). Кот будет закрывать глаза и пытаться отвернуться - продолжаем "защищать территорию", пока кот не запищит. Как только запищал - отпускайте его. Учтите - сдался тот, кто первым отвел глаза! Смотрите в глаза коту пристально и не отводите их. Сразу же "переметьте территорию", как это сделал бы кот. Конечно, никто не потребует от Вас делать в точности то же самое, что сделал Ваш кот, да это и невозможно физиологически, но вот замыть место метки и протереть его Вашей майкой, в которой Вы проходили весь день (а ещё лучше - позанимались в спортзале) - имеет смысл. Аналогичный эффект дает тряпочка, которую проносили минут 30 зажав в подмышечной впадине или носки - после дня носки. Дамы могут воспользоваться своими духами с сильным и стойким ароматом.

Возможно, эту процедуру придется повторить несколько раз, но результат Вас удивит. Если кот, побитый тапком, еще некоторое время будет на Вас обижаться и не придет к Вам мурчать , а в тапочек может и налить - то кот, наказанный "по-кошачьи" начинает действительно считать Вас кем-то вроде несуразно большого, но очень сильного кота - строгого, но справедливого.

Таня Сертун

Материал взят на сайте Дарчик.ру

    Мой приятель, старый холостяк, живет с котом Барсиком в отдельной квартире. Этой осенью, в придачу к коту он приобрел совсем молодого волнистого попугайчика. Птаха совершенно маленькая и безобидная. Но, на беду, она пришлась по душе коту. Сытый и холеный котяра устроил попугаю жуткую жизнь. Бегать за попугаем ему было в жилу, и он стал периодически пугать попугая тем, что подкрадывался к нему и неожиданно бросался, заставляя чирикающего попугая в панике биться по комнате. Но то ли поимка попугая не входила в планы кота, то ли попугай оказался слишком осторожным, и эти кошки-мышки продолжались несколько месяцев. Кот обнаглел вчистую, заставляя попугая искать пятый угол каждые пол часа. И мы уже начали искать, кому отдать птичку, чтобы спасти от неминумой смерти или в пасти кота или от сердечного приступа.
Но однажды, когда кот, как обычно, подкрался к попугаю совсем близко и уже собирался прыгнуть, попугай вдруг рявкнул:"Барсик! пшёл вон!!" С этими словами мой приятель обычно отфутболивал попавшего под ноги кота. Присевший для прыжка кот обомлел, застыл, а потом начал медленно оседать, лапы его подогнулись, и он свалился в натуральный обморок. Через некоторое время кот пришел в себя, стал какой-то вялый, утратил интерес к попугаю, тяжело заболел и через пару недель помер...

    Один мой знакомый кот по имени Тихон обожает охотиться на собак, на тех, которые покрупнее. А мелких воспитывает. Как он дошёл до жизни такой? А дело было так:

    Как-то хозяйка этого самого кота вздумала постричь пуделя, обитающего на одной жилплощади с этим котом. А пудель был, надо  сказать, скотина на редкость избалованная. Так вот, пудель сразу после начала стрижки и начал возмущаться, да громко так и противно, а попутно пытаться укусить руки, из которых получает все самое вкусненькое.

    У меня есть котяра по имени Матвей, кличка Сержант. Появился он у нас маленьким котенком, а когда подрос, стал пробивать себе место в стае, решив стать главным. А так как главный в нашей стае я, то и его борьба шла со мной. Отстаивая свое право драть кресло и не быть при этом с битой мордой, он демонстративно гадил на ковер перед телевизором именно тогда, когда я (а ни кто другой) смотрел этот телевизор.

     В общем, были у нас те еще разборки. Причем в разумность его я поверил и не трогаю его с тех пор как:
Однажды ночью я проснулся от каких-то стуков на кухне.

   Выйдя туда и включив свет, увидел, что Матвей тырит замороженную курицу из раковины, но курица тяжелая и с громким стуком своего замороженного тела срывается в раковину каждый раз, когда он пытается ее вытащить. В общем, дал ему по шее и пошел спать. Так вставал два раза, а потом крепко заснул.

   Под утро проснулся уже от других звуков. Этот гад курицу все-таки вытащил, а теперь стаскивал всю обувь из прихожей и этой обувью зарывал свою добычу в углу кухни. Навалил уже на курицу целую кучу тапочек и туфель. Дал ему по шее, разложил обувь по местам, а полу размороженную курицу спрятал в холодильник. Лег спать. Утром позавтракал и стал собираться на работу. И что? В моих туфлях нет шнурков. Стал интересоваться, кому они понадобились. Никому. В это время ко мне подходит кот, урчит, бьёт меня лапой по ноге и всем своим видом приглашает пройтись с ним. Иду. Подводит меня к своему горшку, садится рядом, смотрит на меня и орет вот так : "Арррааа!" Смотрю в горшке лежат мои шнурки, обильно, не найду другого слова, обоссанные.
Больше всего меня поразило, что он не просто в ботинки нассал, как сделал бы любой другой простодушный мерзавец, а трудился, расшнуровывал их. С тех пор руку на него не поднимал, а он тут же перестал гадить у телевизора.

Вот и скажите, есть у них разум?

Материал взят на http://istorii-o-kotah.blogspot.com/

Историю эту рассказала мне одна моя знакомая.

У ее подруги был котик и на улицу ему доступ был категорически перекрыт, но природа требует своего и особенно по весне у котика жутко портился характер. Из сострадания к бедному животному ему вместо настоящей и живой кошки был предложен игрушечный меховой козлик, который был на ура встречен исстрадавшимся котиком.

И вот однажды к этой подруге пришел ее бой-френд посидеть, чайку попить.

А надо отметить, что эта самая подруга девушка очень культурная и вообще скромная.

И вот сидят они, мирно беседуют. И тут в открытых дверях возникает котик, вползающий верхом на козлике и совершая с ним всяческие непристойные действия, и проползает в таком виде по всей комнате на виду у изумленной публики. Что было дальше я не знаю, история об этом умалчивает, могу только догадываться.

Город Гусь-Хрустальный.

   Летит по центральной улице "Газель". Ей наперерез прямо под колеса мчится рыжий кошак.  "Газель" со страшным визгом по тормозам. И кошак по тормозам. "Газель" стоит посреди дороги с заглохшим двигателем, кошак сидит в метре и смотрит.

Эта историю мне озвучили знакомые студенты, а . произошла она как-то в их  общаге.

    Сидит небольшая компания как-то  в коридоре общаги и курит, а тут начинается почти фильм ужасов - соседской кошке мышь из мышеловки отдали (ещё живую трепыхающуюся). Она её цап и идёт  по коридору, укромное место ищет, где-бы свою добычу приговорить к смерти.

    Довелось услышать такую историю. Далее от имени рассказчицы:

  Убираю квартиру. Хожу напевая себе что-то под нос, и тут прохожу мимо открытого балкона. Вижу боковым зрением, что наша любимица кошка Фенечка, махая крыльями, проносится по балкону.

    В 1998 году я выставляла свою эрдельку, Ксюшу, на одной крупной выставке России, на "Евразии". Выступить  она умудрилась более чем успешно, за что я решила сделать собаке подарок.

   Еда не пойдет - это понятно, значит, игрушка. Недолго думая, повела Ксюшу вдоль торговых рядов прямо на выставке и предложила самой выбрать, что ей хочется.

   И она выбрала...
По виду гаджет напоминал противотанковый ёж, только в плюшевом исполнении (и, понятно, в куда меньшем размере). Поскольку собаке вещь понравилась, то я её купила.

   Меня тут же раскритиковали коллеги-эрделисты, заявив, что с эрделячьей пастью жить этой красотище секунд пять, не более.

Но все оказалось смешнее и интереснее. Пять секунд жить оставалось тому, кто попытался бы на эту штуку покуситься - даже мне Ксюша отдавала ее с немым вопросом в глазах, мол, а ты ее случаем не поломаешь?
Секрет же гаджета состоял в том, что в каждый "рог" этой конструкции была вставлена пищалка - каждая со своим тоном. Играла же с ней (точнее, на ней) Ксюша так: укладывала девайс между лап и по очереди нажимала на "рога". Причем (не вру, чесслово) могла воспроизвести сыгранную на этой "волынке" мелодию - чёрт ее знает, может, звук запоминала, а может, последовательность нажатия.

Играть Ксюша могла часами, с видимым удовольствием, а у меня медленно опухали уши...

P.S. Спустя уже много лет, когда дочь запросила пианино, единственное, что я смогла сказать (точнее, выдавить) - "Ни за что!!! "

Блог: Усы, лапы и хвост – вот мои документы!

Жил у одной хозяйки кот. Обычный серенький Барсик (или, допустим, Мурзик). В меру умный, в меру наглый, в меру прожорливый.
Был у него один недостаток: ну очень не любил он пользоваться своим лоточком. Норовил нагадить где-нибудь в неприспособленных для этой цели местах. Уж и стыдили его, и ругали - бесполезно.

И вот, когда он в очередной раз был пойман на месте преступления, хозяйка взяла его за шиворот, проникновенно посмотрела ему в глаза и тихо-тихо сказала:
- Как ты мне надоел! Все, еще раз так сделаешь - вышвырну тебя на помойку, а вместо тебя возьму маленького рыжего котенка. С этими словами кот был отпущен.

А котик этот был совершенно домашний, и его, естественно, очень интересовал мир за пределами квартиры.
То есть он всегда пытался улизнуть в приоткрытую входную дверь и его приходилось отлавливать по подъезду.

И случилось так, что именно в этот вечер хозяйке принесли телеграмму. Котик, разумеется, тут же воспользовался моментом и шмыгнул в дверь.

Хозяйка с тяжелым вздохом начала одевать сапоги, чтобы идти отлавливать своего котяру на грязной лестнице, но тут произошло нечто...

Кот пулей ворвался обратно в квартиру, грохнулся на свой лоток, и начал на нем тужиться, надрывно мявкая и всем своим видом показывая, какой он, дескать, хороший и правильный кот.

Заинтригованной хозяйке стало любопытно, что же такое произошло на лестнице...

Читать далее на Дарчик.ру

Из диалога в аське:

Alex - Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный.

Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы (4 шт.), yсы (несчитанно) и ypчальник (встpоенный).

Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоpе свесив хвост на экpан и неyемной жизнеpадостностью.

Фyнкция питания отлажена пpосто на диво: с yдовольствием жpет даже хлеб и макаpоны.

И все это счастье я отдаю пpосто так, для хоpоших людей не жалко!

Serg - Бpандовый? Глюков нет? Апгpейдится? Манибек? Гаpантия? Мышь опознает?

Взято на "Усы, лапы и хвост вот мои документы"

     У одного моего знакомого по имени Славика жил сиамский кот. Этот кот был нрава дикого и ни кому не давался в руки.

    И вот как-то этот кот куда-то пропал. Поискал его Славик, поискал и решили, что когда открывали входную дверь, кот незамеченным выскользнул на улицу. Решил подождать, голод не тётка – сам придёт. Прошло 4 дня - о коте ни слуху не духу.

Зашёл я как-то по делам в одну производственную компанию, и есть у них большой рыжий пес – Рекс (двортерьер), который ужасно, как мне было известно, не любит кошек.

И вот в цех где находился Рекс зарулил рыжий кот, Васька, и что удивительно, Рекс на него ни как не реагирует.

Меня это сильно удивило. Попытался выяснить причину, и мне рассказали следующее:

Рекс спокойно лежал, никого не трогал, и вдруг увидел, что по цеху важно идет рыжий кот. У Рекса шерсть встала дыбом и он ринулся на кота. Кот же как шел так и продолжал идти. Когда он услышал, что сзади кто-то за ним бежит, он оглянулся и увидел оскаленную морду собаки. Вместо того, чтобы испугаться, Васька взял да и лизнул Рекса в морду. От такой наглости пес прямо опешил, сел на задницу и удивленно посмотрел на кота, а тот как ни в чем ни бывало побрел дальше. С тех пор пес и перестал замечать кота.

        История не моя. Далее от первого лица.

    Случилась у нас неприятность - заболел кот. Простыл, ну со всяким может случиться. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил как бы говоря: – “Простите, если что было не так. Не поминайте лихом ”.

    Жена в трауре висит на телефоне обзванивая всех и вся в поисках рецепта спасения кота. Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп. Попробовали запихнуть таблетки коту в пасть – кот уперся и ни в какую. Кот, хоть и присмерти, а мордой вертит, плюётся и орёт как паровозная сирена.