Сейчас все кому не лень упрекают современных детей в недалёкости и неприспособленности к жизни. А сами же и виноваты. Дети кроме компьютера и телевизора ничего и не видели в жизни, вот и ориентируются исключительно в привычной стихии.

История.
Мне было лет одиннадцать, гостила у деда в деревне. Всё было замечательно: ягод – обожраться, только вот собирать надо было
самостоятельно, грибов тоже (что характерно – в той местности ядовитых нет вообще), возможности пообщаться с живностью – тоже выше крыши, даже с волком ухитрилась столкнуться. Кто больше изумился – я или волк – осталось непонятным, но разошлись сугубо мирно. А вот от кабана пришлось побегать… но это другая история.

Словом, всё здорово, но кое-чего недостаёт. Искупаться решительно негде. Пруды и озёра есть вообще-то, но ближайший в десяти километрах. А поплескаться хочется. Это сейчас – купил надувной бассейн и возись, а тогда приходилось мыслить масштабнее.

Чем я и занялась.

Неподалёку была низинка, в которой били аж три нехилых родника. С кристально чистой и абсолютно ледяной водой. Для питья более чем пригодной, но для купания – явно нет. Это давало серьезные перспективы на то, что проект реализовать удастся. Два дня я с отрешенным от реальности видом бродила по родникам и ручейкам, наблюдая КАК течет вода. Когда проект «дозрел», начала действовать.
Первый этап гидрологических изысканий прошел отлично. Для начала посредством лопаты и в общем-то небольших физических усилий (а предварительная оценка на кой?) я добилась того, что три ручья слились в один. Да. Один ледяной поток стремительно уходящий куда-то на заливные луга.

Я принялась думать дальше. И придумала. Но пришлось делиться замыслом с друзьями-ровесниками. Мы начали делать плотину (запруду).
Первая попытка с треском провалилась. Мы просто попытались камнями, грязью и прочими подручными материалами заткнуть то место, откуда вода уходит в неизвестность. Поначалу получилось, но когда пруд заполнился водой и уже приобрёл желаемые размеры и очертания (около 100 квадратов), корявую конструкцию банально смыло.
Но нас это не остановило.
Следующим проектом стало – «натыкать в берега ветки покрепче и навалить камней побольше».

Три дня провозились, а ещё через два водой снесло и это сооружение. Пока мы думали, что же стало причиной – то ли камней много навалили, то ли ветки хлипкие оказались, взрослые обратили внимание – а чего это мы уже неделю в грязи возимся.
Пришел мой дед. Я объяснила.
Он посмотрел на меня с очень сильно смешанными чувствами: во взгляде одновременно читались и «горжусь тобой», и «дать бы по шее». Подумал, что сказать. Не придумал. Ушел. Через полчаса вернулся и не один. С тремя здоровенными кольями, топором, парой бревнышек, полупьяным соседом и сапёрной лопаткой. Инициативу у меня дед перехватывать не стал. Они спокойно вбили колья, укрепив «предварительную» конструкцию бревнами, оставили инструмент, а дед отвёл меня в сторонку и нашептал на ушко, что и как нам делать дальше.
Мы старались. Пахали, что называется.
И не напрасно. Через неделю мы имели полноценный пруд! И он до сих пор существует.

Так что, прежде чем упрекать детей в «никуданегодности», подумайте, а чему ВЫ их можете и хотите научить.

Материал взят на Дарчик.ру.

      Наткнулся тут на анекдотов.нет на историю приведенную ниже, мало того что история написана с юмором, так она ещё и в доступной форме даёт ответ на вопрос поставленный в заголовке. Итак сама история, судите сами:

   “Ко мне подошла моя мать с традиционным вопросом: «Нет, ты мне объясни, кто и за что его распял? »
         Моей матушке 80 лет, она у меня молодец, в здравом уме, по дому что-то делает, но вот с памятью никак. Поэтому на любой православный праздник она загоняет меня в угол и выбивает из меня лекцию по христианству.

       Это давно тянется.
       Мать у меня профессиональная коммунистка, всю жизнь проработала в горкоме и религия для нее была табу. Потом уже будучи на пенсии в перестроечные годы она решила все-таки приобщиться к религиозному дискурсу.

      И началось.
- Так что же это получается? Они же там все были евреи?
- Да.
- И Христос был еврей?
- И он тоже.
- А православным тогда какое дело до этих еврейских разборок?

        Вот что тут скажешь? Тем более что я сам атеист.
        Хорошо что есть верующие родственники. Матушка долго с ними общалась, что-то такое поняла. И опять пристала с вопросами: «Ты можешь мне человеческим языком объяснить, что там случилось и что мы празднуем? ».

        Я попытался пересказать ей новый завет в понятной терминологии.
     - Вот представь, была Римская империя, вроде СССР.
     - Понятно.
     - А в ней была союзная республика Иудея.
    - Ну вот уже по-человечески.
    - Там был первый секретарь, по-ихнему первосвященник, Анна, как положено из местных. И зам у него был по оргпартработе (организационно - партийной работе) – Каиафа. А второй секретарь, как положено был из центра, назывался прокуратор.
    - Это Понтий Пилат который? И что они не могли сразу по-человечески написать! Ну и ?
    - Ну и вот, был у них большой партийный праздник песах. Все готовятся, там отчетные собрания, торжественные доклады, все как обычно. А тут вдруг приезжает на осле какой-то диссидент. Деклассированные элементы ему осанну кричат. Нехорошо.
    - Ага, поняла, это Христос значит. А в чем было его диссидентство?
    - Ну, он выступал против формализма и начетничества.
    - Ясно, волюнтарист!
    - Ну типа того. Общественник Иуда доложил куда надо, Христа повязали, засунули в обезьянник, решили устроить показательный процесс.
    - То есть гласность у них была!
    - Контролируемая. Анна и Каиафа собрали пленум, стали решать как бороться с чуждыми проявлениями. Распять диссидента у них полномочий не было, санкция нужна была из центра, вот они и прошли ко второму секретарю Понтию Пилату. Говорят, давай распни диссидента этого, а то мы настучим, что ты провалил работу с местными кадрами.
- Да, эти баи в союзных республиках вечно так… Хорошо еще хоть спросили.  Ну а дальше то что?

    - Понтий Пилат им говорит: не вешайте на меня своих диссидентов, идите к иудейскому предисполкома (председатель исполкома) Ироду, он исполнительная власть, пусть и решает. Пошли к Ироду, тот отнекивается, дескать не моя юрисдикция и вообще у меня вон Иродиада хуже Галины Брежневой себя ведет, а тут вы еще.
    - Надо же, все как у людей!
    - В том и смысл. Ну вот, пошли опять к Пилату, тот дал наконец санкцию, но с оговорками, как обычно: «Я умываю руки, под вашу ответственность, я докладную напишу, перегибы на местах и т. д. »

   А Христа распяли.

    - Ну вот теперь понятно!
    - Ну слава богу!
    - Нет, стой, непонятно!
    - Что непонятно?
    - Как это может быть чтобы первый секретарь был еврей?”

Материал взят на Дарчик.ру

Был в Португалии.
И как то мне знакомые португальцы сказали, что у одного кадра есть какой-то супер-хакерский код, с помощью которого можно БЕСПЛАТНО! скачивать и использовать разнообразные дорогие учебники, статьи по науке и нужные программы.

Я попросил показать мне это чудное произведение хакерской мысли. Под большим секретом мне предоставили такую возможность. Каково же было мое удивление, когда мне было гордо продемонстрировано сохранённое в специальном тхт файле единственное слово на кириллице с указанием по-португальски копировать данный код в строку Гугл перед нужным запросом.

Это слово было: "Скачать"

История взята на Ваш инет мастер.ру

      Одна дома.
Убираюсь в детской, а вокруг кот скачет.
Краем глаза замечаю, что он запрыгнул в кукольную кроватку и тусуется.
Поворачиваюсь - а он глядит на меня , большими круглыми глазами и говорит жа-а-алобно так:

     - Я КУШАТЬ ХОЧУ... .

      Блин, я аж вспотела от ужаса в первую секунду, пока не сообразила, что он на говорящую куклу прыгнул.
И ведь из 10 фраз, которые она говорит, выбрал же самую подходящую!!!

     Пошла на кухню, мяса ему отрезала, покормила...

История взята на Дарчик.ру

       Говорят, если хочешь, чтобы из ребенка вырос овощ или сорняк - отправь его на воспитание к бабке в деревню. Та и воспитает что умеет и как умеет, а умеют эти бабульки как правило ничего. И это "ничего" из таких детей потом и вырастает.

      Довелось нам, студентам столичного лингвистического вуза, попасть в стройотряде в далекий вологодский поселочек. Вокруг поселка - сплошные зоны, а в недалеком райцентре - поселенцы. Та еще публика. Где-то далеко был город Котлас. Цивилизации никакой, строим мы железную дорогу через дебри лесные куда-то к лесоповалам.
      Отряд чисто мужской, есть пара поварих, вокруг которых клубятся комиссар, командир, завхоз. Нам простым бойцам отряда явно не светило с развлечениями ничего.

          История, в свое время хорошо известная, но ныне уже подзабытая.

      В 1967 году в Чешском городке Тршинец ((чеш. Třinec, польск. Trzyniec) — город в Чехии, в Моравскосилезском крае.) проводился международный шахматный турнир. Чехи прислали заявку в СССР с приглашением на турнир двух молодых мастеров.

      Когда два молодых советских мастера прибыли, чехи ахнули: два молодых мастера выглядели совсем уж салагами: одному было 18, другому - маленькому худенькому шкету - и вовсе 16 лет.
      - Вы же просили молодых мастеров, - оправдывались руководители советской делегации.
      - Да, но не до такой же степени, - смеялись организаторы. - Этих ваших
"мастеров" здесь будут драть нещадно!

      Ну, дело сделано, турнир начался. И случилось непредвиденное: тот советский игрок, который был постарше, выступал более-менее достойно  (это был будущий гроссмейстер Геннадий Тимощенко).

    А вот "шкет" уверенно обыгрывал одного соперника за другим. Одержав 9 побед при четырех ничьих и не потерпев ни одного поражения, первое место занял тот самый худенький мальчик. Это был будущий чемпион мира Анатолий Карпов.

(Анато́лий Евге́ньевич Ка́рпов (23 мая 1951, Златоуст, Челябинская область) — двенадцатый чемпион мира по шахматам (1975-1985), международный гроссмейстер (1970), заслуженный мастер спорта СССР (1974). Трёхкратный чемпион мира по шахматам среди мужчин (1975, 1978, 1981), трёхкратный чемпион мира ФИДЕ (1993, 1996, 1998), двукратный чемпион мира в составе сборной СССР (1985 и 1989), трёхкратный чемпион СССР (1976, 1983, 1988), чемпион РСФСР (1970). Почетный гражданин Златоуста (1979) и Тулы (1998))

Материал взят на сайте Дарчик.ру

Родные идиомы. “Не мытьём, так катаньем…”

      идиома   -   Присущий только данному языку и не переводимый на другие языки устойчивый оборот речи, значение которого не вытекает из суммы значений составляющих его элементов (в лингвистике).

     Воскресенье раньше называлось «неделей», днем, когда «не делают», то есть выходным. Во многих славянских языках (например украинский, белорусский) такое название сохранилось до сих пор. Еще раньше свободным от работы днём была пятница. «У него семь пятниц на неделе» говорили о том, кто не хотел работать.

     Небольшой роговой бугорок на кончике языка у птиц, который помогает им клевать, называется типун. Разрастание такого бугорка может быть признаком болезни.
По суеверным представлениям, типун обычно появляется у лживых людей. Отсюда и недоброе пожелание «типун тебе на язык».

     В XIII веке денежной и весовой единицей на Руси была гривна, которая делилась (разрубалась) на 4 части(«рубля» отсюда “рубль”). (Что интересно курс российского рубля к украинской гривне продолжает оставаться 1 к 4 (при грубом подсчёте).  А увесистый остаток слитка называли «длинным рублём».

     Что касается “Не мытьём, так катаньем…”, то раньше в деревнях женщины после стирки «катали» бельё с помощью специальной скалки. Хорошо прокатанное белье оказывалось выжатым, выглаженным и чистым, даже если стирка была не очень качественной.

Читать далее

Материал оформлен на Дарчик.ру

     Давно это было. Дочка только пошла в детский сад.

     И вот в феврале приходит домой и говорит:

         - У нас завтра в садике будет день цветного пластилина.

     Мы спрашиваем:

         - Что, надо пластилин принести?
         - Нет. Не надо. - отвечает дочка.

      Утром жена повела дочку в садик, там и выяснилось, что будет день Святого Валентина.

       Ну а у нас в семье теперь этот день называют День Цветного Пластилина.

История взята на анекдотов.нет. Оформлена на Дарчик.ру

     В детстве дочка не была чертёнком, она была маленьким ураганом, F-5.

И если в квартире был шум-гам, это нормально. Но если наступала гробовая тишина - беда, лети, спасай дочу, квартиру, соседей - всё, что успеешь.

      Чтобы направить в правильное русло её энергию, записали дочку (в 7 лет) в танцевальный кружок. Понравилось, да так, что рвалась в кружок всеми силами. В воспитательных целях на дочке лежало много обязанностей по дому (вынести мусор, купить в магазине продукты и многое другое). Не выполнишь обязанности - не пойдёшь на репетицию (кстати - ни когда не отлынивала, всё делала вовремя, поэтому "репрессий" никогда не требовалось).

      Репетиции начинались в 15.00, до дворца культуры – всего-то минута ходу. В 13.30 "оживление в зале" - дочка уже выходит из квартиры. Ловлю в последний момент.

Читать далее

       История взята на анекдотов.нет. Оформлена на Дарчик.ру

      У сына огромный синяк под глазом.

Рассказывает:

         - Мама, мне сегодня Слава подножку поставил, а потом я в него ранцем запулил, а потом мы подрались, и я ему в нос попал, а потом...

   В общем, описание подвигов заняло минут 30.

         - Вы хоть помирились потом?

  У ребенка от удивления округляются глаза:

         - Мам, ты что, мы же не ссорились.

                      Текст взят на анекдотов.нет.  Оформлено на  Дарчик.ру

Читать также другие истории:

	Детский кошмар..      Самый страшный кошмар детства - это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё короче, короче, короче...
	Новости: "Чёртовы белки!"     Новости: В Петербурге угнали фуру с водителем и 20 тоннами арахиса... (см. видео)

      Сегодня дочка объясняла мне как работать с очередной программой на компьютере, а я пыталась понять и вникнуть.

      Честно пыталась, но то ли она оперировала понятиями которых я не знала, то ли мне в голову мысли посторонние о том, что приготовить на ужин лезли, но доходило тяжело и обучение шло очень туго. В итоге  разругались вдрызг!

Читать далее

                История взята на Смешное FIDO 11.03.2012 и оформлена на Дарчик.ру в разделе Истории.

	ДРАКА - НЕ ПОВОД ДЛЯ ССОРЫ   У сына огромный синяк под глазом. Рассказывает:          - Мама, мне сегодня Слава подножку поставил, а потом я в него ранцем запулил, а потом мы…
	ЗОЛОТАЯ РЫБКА Хорошо быть психотерапевтом. Но только хорошим. Хороший психотерапевт смотрит на людей вокруг и видит у всех вместо голов аквариумы с рыбками. У кого скалярии, у кого раки, попадаются даже злобные потусторонние твари - безглазые, но с зубами.

       Наташа – стройная блондинка, вся такая хрупкая, того и гляди сломаешь, если прижмёшь…
Есть у Наташи машина – Сузуки Свифт. Наташа машину свою любит. А живет она на 16 этаже.

      Каждое утро Наташа выходит из подъезда с пятилитровой бутылкой воды и идет к машине, а под вечер Наташа тащит пятилитровую бутылку домой…

      Вы думаете, что Наташа, вечером, несет пустую бутылку? Не-а, бутылка всё ещё полная!
      И так каждый день!
      Наташа с утра выходит с пятилитровой бутылкой воды и под вечер заходит в подъезд  всё с той же бутылкой.

      Соседи-автолюбители давно косо смотрят на Наташу. Всем интересно, что она делает?

     Разговорился я с ней, познакомились. Всё оказалось куда проще и гениальнее, чем можно было подумать…
     Наташа очень худенькая, и весит она всего 47 килограмм. И ГРУЗОВОЙ ЛИФТ ЕЁ НЕ ВОЗИТ!!! Лифт рассчитан минимум на 50 кило веса, по этому, Наташке каждый день приходится таскать с собой пятилитровую бутылку с водой, потому что в нашем доме работает только грузовой лифт!

История взята на Анекдотов.нет и оформлена на Дарчик.ру в разделе “Истории”.

	Счастливые люди      Слава с Зиной - счастливые люди.   Они познакомились по интернету и через неделю поженились. Все знакомые знают, что Славке просто ...
	Детский кошмар Самый страшный кошмар детства - это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё короче, короче, короче...

      Ехала от портнихи уже в сумерках.
      Подходя к подъезду замечаю, что на дереве возле него сидит котенок (или очень миниатюрная кошка) на уровне чуть выше моей головы. Зная за кошками забавную привычку залезать на деревья, а потом не знать, как оттуда спуститься, подхожу ближе. Котенок не орет истошно, как они обычно делают, но, судя по глазам, округлившимся от ужаса, очень напуган.

    Подслеповато щурясь в темноту, ласково спрашиваю:

            - Кис-кис, ты слезть не можешь?
            - УГУ, - печально отозвалась кошка и УЛЕТЕЛА!!!

    Мне по SKYPE рассказала одна знакомая:

      “Мой молодой человек уехал работать в Америку и там отправился в салон местной сотовой связи купить сим-карту для Iphone (кто вдруг не в курсе она меньшего размера, чем обычная). В салоне  ему сообщили, что для Iphone симка стоит 50 долларов, а для обычных телефонов 15.

Спорили минут 20.
     - Ну почему, такая разница в цене??? - надрывался мой любимый. - В чем, блин, смысл??? !!!
     - Простите, сэр! - невозмутимо отвечал американец, - такие у нас правила, сэр.
     - Ну хорошо, - вздохнул мой, - давайте обычную за 15$.

    Менеджер несколько удивился, но продал ему симку.

      - И ножницы еще, пожалуйста!

    На моё восьмилетие отец подарил мне фильмоскоп. Для молодых поколений сообщаю, что это такая железная коробка с объективом, отбрасывающая кадр на всю стену от вставленной плёнки, называемой - диафильмом.

    К моей немалой досаде, диафильмов отец не подарил. Просматривать было нечего. Зато он дал целый ящик пустой (чистой) плёнки. (Только вырастив собственного сына, я понял, что он был прав.)

   Первый раз я нарисовал на плёнке обычной шариковой ручкой маленькую рожицу. Со стены на меня уставилась огромная забавная харя. Нас было четверо друзей и фантазия наша, взаимоподогреваемая, была не исчерпаема. К обеду поток штучной живописи кончился, и пошли сериалы-комиксы. К вечеру наши сериалы стали цветными - кто-то сбегал за фломастерами, в ту пору большой диковинкой.

    На следующий день родилась мультипликация - научились рисовать пофазно и протаскивать плёнку со скоростью.

   Звук появился на третий день - друг Андрей притащил обшарпанный бобинный магнитофон.

Читать далее

Опубликовано на Дарчик.ру в разделе Кое-что о воспитании.

     Недавно у меня сбылась мечта, можно сказать "мечта идиота" - купил новую Бэху пятерку (BMW- 528i xDrive) .  Машина, конечно, - супер , но клиренс сделали не только не для наших дорог, но и не для наших гаражей – переезжая рамку ворот, из 63-го уголка, постоянно цепляю брызговиками.

    Ну и сегодня решил исправить, дошли так сказать руки. И так как являюсь владельцем небольшого металлообрабатывающего производства поехал в цех, отрубил 2 куска рифленки, положил в багажник инвертор, маску, электроды, чью-то брезентовую куртку с надписью "Водоканал" и поехал "ваять".

Читать далее

«Прощай, мой товарищ, мой верный слуга,
Расстаться настало нам время…»
(А. С. Пушкин)

   К моменту начала этой истории у меня было десять лет водительского стажа и ни одной стоящей аварии, не считая пары царапин о спрятанные во дворе столбики.

   И вот мы с женой купили ее – «восьмерку» - золотого цвета. Взяли совсем дешево, а отроду ей было всего два месяца. Повезло. Хозяин от хорошей жизни срочно продавал – собирался пересесть на новый Лексус.

  Любая авария обычно учит чему-то и учит всех кто в ней поучаствовал и не важно – прав ты, или без прав.   Но наша веселая "восьмерка" поражала меня разнообразием приключений при полном отсутствии полезного опыта от них.

Первая неделя.

Читать далее

37,5 это цена или температура? Или как я развлекался в аптеке

    Рассказал друг, мануальный терапевт, про себя… (Мануальная терапия — система лечения, которая с помощью воздействия рук позволяет проводить лечение позвоночника и суставов, нарушений в системе мышц, а также заболеваниях внутренних органов. Специфическое словосочетание в медицине, воспринимаемое как «лечение руками».)

     Как то зимой, уезжая из Москвы в Минск, я оказался на Белорусском вокзале за 2 часа до отправления поезда, осмотр вокзала занял 30 мин и я решил прикупить в аптеке российских препаратов растительного происхождения, так как в Белоруссии они несколько дороже да и простуда прихватила, лёгкий кашель, потливость - ну простыл, одним словом...

      Государственная аптека оказалась совсем рядом, на Тверской 1, время позднее, очередь была длинная человек 30, люди тихие , сдержанные (москвичи!!!), помещение большое, акустика шикарная - каждое слово эхом отзывалось.

      Пока очередь шла я приступил к изучению витрин (И о чудо!!! почти весь ассортимент, нужный мне, был выставлен на витринах!) Выбрал шрот и масло расторопши, мазь на основе прополиса, и... поневоле начал прислушиваться.

Читать далее

Эпиграф:

"Бросая в воду камешки, смотри на круги, ими образуемые: иначе такое бросание будет пустою забавой"
(Козьма Прутков)

      Хоть за столом почти никто никого и не знал, но все быстро перезнакомились и незаметно перешли на «ты». Многие гости приехали издалека, один даже с Сахалина. Повод был самый благородный – восьмидесятипятилетие бабушки, а заодно и дачное новоселье.

     Среди других выделялась пара: он – здоровый и смешливый капитан-артиллерист, она миловидная худышка с непомерно огромным животом. Таким огромным, как будто ей уже полгода назад пора было родить, но она не посещала курсы и не знает как это делается, а живот-собака, все растет…

     Именинница спела «Темную ночь», поплакали и бабуля стала просить внучка:

       - Валерчик, расскажи, тут не все слышали, как ты познакомился с Иришкой. Я очень люблю эту историю.

     Ирина заулыбалась, погладила живот, прислушалась к нему, как прислушиваются на шиномонтаже к сомнительному колесу и заговорила:

       - Давайте я расскажу - короче, Валера уже получил предписание и поэтому ему срочно нужна была я, так он набрал полные карманы денег и ходил по городу, приманивал, меня искал. Вы представляете каков жук?

      Капитан:

Разговаривают два старых приятеля:

1-й    - Как у вас в Москве с пробками? Как вы вообще умудряетесь  не опаздывать?
2-й   -  Ну я, например, сегодня я выехал в 7:30, чтобы приехать к 9. Правда приехал в 10. Хорошо, что надо было к 12 :)